峰回路转:
很抱歉,那天没打招呼下线了,以为,你只是在网挂着着,忙别的事呢。
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一直觉得自己是个异常固执的人,执迷不悔的结果就是哭泣也只会对着自己哭泣。背负的太多,卑微的祈求。但终究换不回曾经的沧海桑田!
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哭泣,那些“卑微的祈求”,也只是高高在上的灵魂被迫低低地俯就下去的痛楚。
回顾那个曾经的五月,把我们交叠在一起的日子,被人觊觎,被人暗算,被罗列出一条条的罪状——目中无人,不能跟员工打成一片……全是因为倒霉的眼睛!在我愤恨我的眼睛的时候,我看到了你的愤怒——忽然就有一种倾诉的冲动,看到你的眼泪,就如同我自己的眼泪,因为我已经很多年没有为自己流下一滴眼泪了,不是故作坚强,是流不出来。
我自己也不明白,为什么要坚持?这样的“固执”和“执迷不悔”。
一路坚持下来,所有的辛酸外人很难理解。比如,为了躲开电梯间里的众多同事,本来,应该九点上班,九点十分不算迟到的,我却多少年如一日,提前半小时到;比如同事间的聚餐,能推就推,因为应酬不过来;即便是中午的工作餐,也一样,端着大托盘穿梭在人与桌之间,别人都是边走边聊,嘻嘻哈哈,而我却左顾右盼,提心吊胆,因为怕洒了,很多年中午都不喝汤了。
一直很喜欢冬天的,现在却最怕冬天了,从灯火通明的大堂里出来,得在门口站一会儿才能适应,即使记住了台阶数也没用,因为要找到第一级才行,曾有一次,刚下完最后一级,只听“咣”一声,仔细一看,把倚在台阶上送快递的自行车撞倒了,太沉了,扶不起来,只好落荒而逃了,我肯定保安都看到了,可是不什么办法呢?
周末的健身活动也一样,皮的球,塑料的球,铁的球,哪个我能玩呢?
生活中,即使对最亲密的朋友也无从说起,她已经混到千人之上一人之下了,也绕了地球一圈了,彼此的好处毛病心知肚明,嘻笑怒骂,相互用苦水儿淹 一下,都是很自然的,可是,我依然无法开口,说出这个该死的病,不敢解释它的名声,无法说出它的结局。不用说安慰,哪怕是那样一个眼神,我也会受不了,
也不想对先生说起,很知道,他每天的事儿比我多得多。想想,结婚的时候,曾想让他成为幸福的人,可是,怎么他就那么倒霉呢?所以,就是一直这样坚持着,希望因为我的坚持,可以减少他的一份负重。
其实,在那些打垮生命和击穿心灵的伤痛面前,语言和文字能算个什么东西?!
我们分担了彼此的痛苦,也分享了彼此的体验,这就足够了,足够珍贵了,这是我在看到你那天后面的跟贴之后体会到的。 |